...consiguió 4 carreras. Y esta noche ya ha conseguido 2 homeruns.
¡Reggie!
Digan a los espectadores. - ¡Reggie!
¡Vamos, Reggie! ¡Consigue otro! - Coop, ya ha conseguido 2.
Una pelota altísima...
Se va hacia el fondo,
y... se fue.
Reggie Jackson consigue su tercer homerun de este partido.
¡Bien hecho, Coop! - ¡No puedo creerlo!
Yo la iba a coger, pero se me resbalaron las gafas.
Un día, Remer, yo también seré un deportista famoso. - Si tú lo dices.
Ya lo verás.
Hace mucho tiempo en América las competiciones deportivas
eran sinónimo de la nobleza humana.
El amor al juego condujo a momentos inolvidables
en los que se ensalzaba
la habilidad de los hombres. Pero pasó el tiempo y se acercó el milenio,
y algo iba mal.
Manning lanza a la derecha para Brown en la línea de 10 yardas. Touchdown
para Dallas.
El ideal deportivo
fue dando paso a exageradas muestras de entusiasmo.
Los deportistas se preocupaban menos del juego que del espectáculo circense
que se ofrecía después de victorias que dejaban que desear.
Los propios jugadores quedaron subordinados a la obtención de dinero.
Los estadios y palacios de deporte se convirtieron
en gigantescos paneles publicitarios
para anunciar productos comerciales.
Los jugadores se vendían al mejor postor,
igual que los matones profesionales del Salvaje Deste.
Después de jugar para Nueva Inglaterra, San Diego y San Louis,
un año para los Toronto Argonauts y una temporada en el Desert Inn,
me alegro de poder jugar aquí en el bello Miami.
Minnesota.
¡Qué más da! Mierda.
Pronto equipos enteros se iban a otras ciudades para ganar más.
Los Minneapolis Lakers fueron a Los Ángeles, donde no hay lagos.
Los Dilers se fueren a Tennessee, donde no hay petróleo.
Los Jazz se fueron a Salt Lake City, donde la música está prohibida.
Los Dakland Raiders fueron a L.A. Y luego de vuelta a Dakland.
Nadie en Los Ángeles se dio cuenta.
Se siguieron buscando prados más verdes. Con la expansión constante
los clubes se vieron obligados
a reclutar jugadores en cárceles, y manicomios de Texas.
Las peleas enturbiaron
toda competición deportiva. Al aumentar ese problema,
los fans fueron perdiendo el interés. Para hacer el deporte atractivo,
se intentó el Interleague Play, luego el Intersports Play.
Mas por mucho que se hiciera, no era suficiente
para recuperar a los fans.
Pero el espíritu de la competición deportiva no había muerto.
Su semilla dormitaba en los sueños de los jóvenes.
Un día, Remer, yo también seré un deportista famoso.
Un día, Remer, seré dueño de un gran bar deportivo.
Date prisa, Coop. - Tengo que regar las plantas.
Tío, no quiero ir a la fiesta con los fracasados del instituto.
Mira, aquí vive Brittany Kaiser y me gustaría mucho tirármela.
¡Dr. Kaiser!
Coop y Remer.
Hicimos el bachillerato con Brittany. - ¿Tenéis el bachillerato?
Claro que sí, capullo. ¿Cerveza?
Esto parece el anuncio de "Dockers". - ¡Eh, Steph!
¡Coop! ¡Remer!
¿Una cervecita?
¡Dios mío, no habéis cambiado nada desde el instituto!
¡Guay!
Para nada.
¡Zorra!
¡Frena, Steve! ¡Cool! ¿Sigues tocándote las pelotas
y jugando al Nintendo? - Estoy en segundo de medicina
y entreno para los juegos de verano. ¿A qué os dedicáis vosotros?
A tocarnos las pelotas y jugar al Nintendo. ¡Qué cabrón!
¡Hola, Brittany!
No pensaba que vendríais.
A tus fiestas, siempre. - Quiero decir que no os he invitado.
Ted nos avisó.
¡Disculpadme!
¡Ted! ¿Por qué lo has hecho? - Yo... no he hecho nada.
Esta fiesta es una mierda. Vámonos. - No, vamos al cuarto de Brittany.
¡Ven! Mira esto.
La ropa interior de Brittany. - ¡Jo, tío!
¡Tío!
Estoy tan celoso de ti.
¡Perdón! - ¡Brittany!
¿Qué hacéis en el cuarto de mamá?
¡Fuera de aquí!
¡Dh, Dios!
Nunca conseguiremos a una chica como Brittany Kaiser. - Ni a ninguna otra.
Es porque no tenemos trabajo, debemos 3 meses de alquiler
y pronto nos cortarán el gas.
¿Qué es lo que quieren las chicas?
Desde luego, fracasados no. - Se nos da bien el baloncesto.
Siempre que no tengamos que correr, saltar o botar la pelota.
De todas maneras, le dan demasiada importancia a eso.
¿Ds apetece un partidillo? - ¡Claro!
Pongámoslo interesante.
¿Digamos 20 billetes? - ¿Por qué no 50? - Vale.
No tenemos 50 billetes. - Ni tampoco 20. Pero seguro que no tienen ni idea.
¡Mierda!
¿Jugamos de una vez?
Sí, pero no ese estúpido dos a dos, que jugáis en los barrios pijos.
¿Se os ocurre algo mejor? - Una novedad de nuestro barrio.
¿Y?
¡Bien! Yo lanzo de donde quiero, ¿vale?
Luego tú tiras también de ahí, si no, te cuenta como fallo.
¿Quieres decir como en "Horse"? - No es como en "Horse".
Bueno, son... son reglas de béisbol.
Un sencillo se tira desde la línea de tiros libres.
Un doble desde aquí detrás. - Siempre se cambia de posición.
Un triple se lanza desde aquí, un homerun de donde las albóndigas.
¡Un fallo y estás fuera! ¿Listo? ¡Ya! - ¿Qué?
¡Ds lo podemos explicar más despacio, especialistas del deporte!
No, lo hemos entendido.
Los perdedores empiezan. - Esto es un sencillo, ¿no?
Sí, y el homerun se tira desde las albóndigas. - ¡Vamos ya!
¡No puedes hacer esto! - ¡Puedo hacer todo para molestarte!
Tiene razón. Es un out. - ¿Un out? ¡Dame la pelota de mierda!
Me he follado a tu hermana.
Coop se prepara para un doble. DK, 2ª y 3ª base.
Llevo el corredor a home.
¡Sí, dos outs!
¡Vamos!
¡Palmeo! ¡Doble jugada, tres outs! - ¿Cómo? - Nos toca, cabrón.
¡Muy bonito! - Podría ser decisivo.
¡Parecía fácil!
¡Un pelo púbico de la madre de Brittany!
¡Dios!
¡Vamos, tío! - ¡Hemos ganado! Una psicodefensa genial. - ¡Dtro pelo!
Nosotros ganamos y ellos
se llevan a las chicas. Es una mierda. - Tenemos que conseguir un curro,
entonces tendremos ropa elegante y chicas.
A partir de mañana, se acabaron las tonterías.
Fallará el tiro, Steve Perry...
Sí, tres outs. Me toca. - 5° inning. - ¿Joseph R. Cooper?
¡Un sencillo! Jugador en la 1ª base. - ¿Es usted Joe Cooper?
Squeak, sabes de sobra quién soy.
Tengo derecho a entrar en su propiedad y a cortarle el suministro de gas,
hasta que estén pagadas todas las facturas pendientes. - ¿Cómo?
Quiere cortarnos el gas. - ¿Trabajas para la compañía de gas?
Caballeros... - ¡Doble! Jugador en la 2ª y 3ª base.
¿Está su perro encerrado o atado en su domicilio?
Está en el veterinario para su manicura. - Disculpen.
¿No te da asco estar en tu piel? - Se van a enterar
de lo que da asco.
Has fallado... - ¡Maldita sea!
...debería ser más fácil. - ¿Y si hacemos un tiro corto?
Algo así como un toque de bola. - Eso. Se vuelve a la base. - ¡Buena idea!
¡Me has vuelto a mentir!
¡Es verdad! Al perro le toca mañana. - Fue sin querer, Squeak.
¡No me llamo Squeak, sino Kenny!
De acuerdo, puta. ¡Lanza!
No, os voy a cortar el gas. ¡Y no me llames puta!
Vale, Squeak, vamos a jugárnoslo.
¿Qué? ¿Ds habéis vuelto locos? ¡Es mi trabajo, cabrones!
Basta con que tires un sencillo desde aquí,
y nos podrás cortar el gas y no volveremos a llamarte Squeak.
Ni puta.
¿Desde aquí?
Está bien. ¡Atención!
Qué mala pata, Squeak. - Recoge la pelota, puta.
Tres meses más tarde
Vamos, Squeak, podemos ganar, llévame al home.
¡Hemos ganado!
5 homeruns en este inning.
Este juego es genial.
Nos toca.
Tyler, he oído que tu hermana sale con Squeak.
Apúntame otra psicodefensa. - ¡No salgo con su hermana!
Es defensa psicológica. - Le cuentas cualquier estupidez para que falle.
Ya.
¡Un momento! ¿Por qué es una estupidez que yo salga con su hermana?
Pierce, he oído que tu madre sale con Squeak.
¡Dos outs!
Pagas una duodécima parte de alquiler, de agua, de electricidad,
de la televisión por cable... - ¡Mira esto! - ¿Qué es?
¡Una pelota de beisloncesto!
¿Has hecho una pelota? ¿Con qué?
¡lncreíble que te hayan echado sólo porque no nos cortaras el gas!
Lo de la camioneta fue aún peor.
Puedes quedarte aquí una temporada. - ¡Sois muy amables!
¿Un sofa cama? - Una cama estupenda. Pero ahí duerme Jenkins.
Tú duermes aquí.
Tío, esto es una mierda. ¿Cómo meto ahí a una chica?
Tú no consigues una chica aunque te cuelguen cien dólares del bolsillo.
¡Sí! - No, eres una puta.
¡No lo soy! ¿Por qué me juntaré con vosotros?
Porque eres un mierda. - No lo soy.
Pero eres una pequeña puta.
¡Joder! Cómo me hagáis esto 13 o 14 veces, me largo.
¡Da igual! ¡Ven que te enseño el nuevo marcador!
Esto no es más que una pocilga.
Pero al menos estoy en el equipo.
Sí, me quieren...
Seis meses más tarde
Están viendo un curioso nuevo deporte que entusiasma a todo un barrio.
...disfruten de la final.
Entre tanto hay toda una liga. - Empezó en junio con 12 equipos.
Ahora sólo quedan 2, incluidos los inventores del juego...
Rebota en el aro, podría ser una doble jugada, Maxwell...
Newman...
¡No!
Conversión para los Shirts.
Remer...
Mantiene el balón en juego. ¡Última oportunidad! Coop...
¡Consigue la conversión! ¡Homerun!
¡Qué partido! Los Shirts ganan el mundial
de beisloncesto.
¡Caballeros!
Caballeros, soy Ted Denslow.
¿El multimillonario? - Sí.
Me gusta vuestro juego. ¿Queréis hacerlo profesional?
¿El beisloncesto? - Sólo digo esto: Liga Nacional de Beisloncesto.
No me interesa. - Un momento, deja que termine.
Vosotros con vuestra música a tope y vuestro Dan Fogelberg,
vuestro Zima, hula-hoop y los videojuegos "Pac Man",
¿es que no os dais cuenta?
La atención de la gente se mide hoy en nanosegundos.
Entiendo. - ¡Mira a esa gente!
Siento que hay algo en vuestro juego que les atrae.
Con el beisloncesto podríamos empezar de nuevo.
Prohibiríamos que los equipos cambien de ciudad
o que se venda a los jugadores. Todos ganarán lo mismo,
como cuando yo era niño, cuando se trataba a los jugadores...
¿Cómo vasallos? - ¡Sí!
Lo bueno de este juego es que todos pueden participar.
Cualquiera puede ser una estrella. ¿No querías tú ser una estrella?
Sí, una vez, pero de eso hace mucho tiempo.
Tal como conozco a nuestro país, les entusiasmará el beisloncesto.
Estados Unidos se volverá loco.
¡Escucha a esta gente!
Cinco años más tarde
9° inning. Los Beers pierden por 3 carreras y es su último out.
Los jugadores tienen que sentir una presión enorme.
Dk, chicos, nos queda un out.
Todavía podemos ganar. ¿Vamos a conseguirlo? - ¡Sí!
Los fans están viendo un gran partido.
Ahí está Ted Denslow, el padre del beisloncesto profesional,
con su preciosa nueva esposa, Yvette.
Le toca tirar al número 44, ¡Coop "Airman" Cooper!
Coop va al punto de triples.
Bob Costas, sin duda uno de los partidos más emocionantes últimamente.
Parece mentira que hace 5 años sólo se jugara a esto en la calle.
Parece mentira que hace 5 años
estas tías tan buenas aún fueran al colegio.
Coop va a la línea de triples y Jansen se prepara para la psicodefensa.
¡Un momento!
¡Dentro! - Coop ha vuelto a meter un triple.
Es el séptimo que consigue hoy.
¡Escuchen a los cabezas de espuma, es el grito de guerra de los Beers!
Coop está en la 3ª base, así que es el turno de Squeak Scolari.
Sabía que dependería de mí. - ¡No, somos un equipo!
Todo depende ahora de un solo hombre.
¡Dh, Dios! - Si tuviera que elegir a un jugador, te escogería a ti.
Desgraciadamente ese hombre es Squeak Scolari.
¡Mierda! - Haz como si fuera un partido normal.
La Copa Denslow, el partido más importante de la temporada.
¡Dh, Dios! - ¡Apaga esa mierda! - ¡Tengo miedo! - ¡Escúchame, puta!
¡Sales ahora mismo o te voy a dar más palos que pelos tienes en la cabeza!
Doug Remer le está dando algunas palabras de ánimo a su compañero.
¡Sal y tira!
Las dotadas chicas Felon en su tercer partido de la Copa Denslow.
Va a tirar el número 23, ¡Squeak "Little Bitch" Scolari!
Squeak Scolari de camino hacia el último sencillo.
¡Vamos, puta!
¡Eh, Squeak! ¡Falla!
¡Dentro! Los Beers siguen jugando.
El dueño del Dallas Felons, Baxter Cain, espera volver a ganar la Copa.
Es el turno del número 17, ¡Doug "Sir Swish" Remer!
Remer se va a la línea de dobles.
Eh, Remer, tu dedo no puede sobrepasar la línea.
¡Eh, Jansen, bonito intento, mamón! ¡Sí!
Sólo les separan dos carreras. Dirk Jansen ha vuelto
a fallar en la psicodefensa.
¡Los espectadores no pueden permanecer sentados!
En momentos como éste
se acuerda uno de hombres como John Elwood,
hombres que, tras muchos intentos, lo consiguieron.
Si Coop lo consigue, se acabó la larga espera para los Beers.
Eh, Coop, parece que el viejo Denslow la está palmando.
¡Falla!
Los Felons ganan la Copa por segunda vez
gracias a la psicodefensa de Jansen.
¡Caíste, tío, caíste!
¡Tranquilo!! Vamos, el happy-dance!
¡Acabamos de perder! - ¡El happy-dance!
No te oigo cantar. - No tengo ganas de cantar. - ¡Canta!
¡Mierda, Denslow! - Los fans de los Beers están decepcionados.
Justo en la noche de "las docenas de huevos".
¡Mi marido! ¡Que alguien me ayude! ¡Dios mío!
Sra. Denslow, si puedo ayudarle en algo. - ¡Teddy! ¡Cayó de repente!
Djalá pudiera ayudarle.
Ya lo sé, no venden más después de la 7° inning. ¡Traedle un perrito!
Tiene razón, Jim. Ted Denslow era un héroe.
ÉI trajo el beisloncesto de la calle a los palacios de deporte,
pero, sobre todo, hasta los corazones y televisores de los estadounidenses.
Su muerte ensombrece una victoria, la cual por lo demás nos alegra.
Sí, de corazón...
Aquí está Dirk Jansen, ganador
del trofeo "Ducha vaginal de Winter". ¿Cuál es su opinión?
La clave del éxito ha sido sin duda la psicodefensa contra Coop.
¡No fue su psicodenfensa! - Es verdad, entonces fue Denslow.
Joder, tío.
Sé que lo está pasando mal, pero ¿qué podría decirnos acerca de hoy?
Hoy he perdido un gran partido y a un buen amigo.
En estos momentos me siento muy vulnerable y no debería estar solo...
Parece que a Joe Cooper le llueve la mierda.
Sobre el papel, los Beers son el mejor equipo con diferencia
gracias a los buenos tiros de Cooper y a la precisión de Doug Remer.
¿Qué ha ocurrido hoy? - Ya, sabe...
Ha sido un esfuerzo de equipo, todos hemos hecho lo posible para perder.
Gracias, Doug. Y así... - ¿Quiere entrevistarme a mí también?
¡No! Una vez más finaliza una competición de beisloncesto.
Y una oportunidad más desaprovechada por los Beers.
Tengo que salir de aquí.
¿Qué ocurre? ¿Coop? - Para ustedes, Tim McCarver
desde el Beers Garden, donde el Dallas Felons ha ganado al Milwaukee Beers
en la 4ª Copa Desnlow...
Subid todos. Sin empujar, uno detrás del otro.
¡Es él!
¡Coop! - ¡Dh, vaya! - ¿Podemos hablar con él?
¡Perdone!
¿Le firmaría un autógrafo a los niños?
Vaya al vestuario de los Dallas. Es ahí. - Ya lo sé, pero está lleno.
Además, ellos preferirían un autógrafo suyo.
¿De verdad? - ¿Me firma aquí?
Claro.
Encantado de conocerla, ¿Srta...? - Reed. Jenna Reed.
Joe Cooper, Coop. - Lo sé.
¿Van todos los niños con usted?
Soy la nueva directora de la fundación "Sueños se hacen realidad".
Cumple los deseos de niños enfermos terminales, ¿verdad?
Nosotros los consideramos con problemas de salud o de supervivencia.
¿Es usted aficionada al beisloncesto? - No.
¡Pero los niños sí! Yo intento que se interesen por cosas más duraderas.
¿Duraderas?
Los deportistas van y vienen. - En este deporte no, está prohibido.
¡Hola!
Srta. Reed, éste es Remer. - ¿Pan recien hecho?
¡Lo he hecho yo!
Gracias. - Está muy rico con mostaza.
¿Srta. Reed?
¿Lo has hecho tú mismo? - ¡No!
Pero a las mujeres les gustan los hombres que cocinan. - ¿Qué?
Ves, ya está mirando mi culo. - ¡No te ha mirado el culo!
Es mejor que nos vayamos. Travis se está impacientando.
Me encantan los niños. ¿Cuál es Travis? ¡Coge!
Tiene que practicar lo de coger.
Es ciego, Doug.
Los fans del Felons
celebraron la victoria de la Copa Denslow en el centro de Dallas.
Resultado: 14 heridos y 3 muertos.
La muerte de Ted Denslow ha conmovido al mundo del deporte.
ÉI pareció ser el único sorprendido por su muerte.
Por lo visto se le había acabado el tiempo a ese cabrón.
Theodore Denslow falleció a los 85 años. Su tupé tenía 24 años.
Los zahones
que llevé en "Rootin' Tootin' Rhythm" se los dejo a mi sobrino.
Espero que le queden tan bien como a mí.
Y este poncho que me mantuvo seco...
¿Sra. Denslow? Baxter Cain. ¿Puedo? - Por supuesto.
Mis más sincero pésame. - Gracias, Sr. Cain.
Este plato pintado a mano en recuerdo
de la visita del Papa al estadio Dodger
se lo dejo a mi sobrina Susan. Una edición limitada, firmada
y con la fotocopia del certificado de autenticidad... - ¡Jenna!
¿Qué haces aquí? - No lo sé exactemente.
He recibido una carta... - Yo también.
Y este cepillo de dientes...
¿Dónde está el cadáver? - El entierro fue hace 2 días.
Ésta es la lectura del testamento. - Si es así...
Para ti, Jenna.
Le dejo estos pases a la fundación
"Sueños se hacen realidad".
Sentía un gran respeto por su difunto marido.
Pero desgraciadamente se oponía a todos los cambios en el beisloncesto
que hubieran supuesto grandes beneficios para los propietarios.
¿Qué tenía en contra de ganar dinero?
Espero que no sea una cualidad que se transmita sexualmente.
Qué majo, ¿no?
Sí, los niños se pondrán contentos. Especialmente el pequeño Joey.
¿Joey? - Es un gran admirador tuyo.
La semana que viene le ingresan
y le gustaría que vinieras a verle. Pero olvídalo.
Estaré encantado de ir. - Y yo, me gustan los hospitales.
A ti te gusta "Taco Bell".
En Francia conocí a una tía buenísima en uno de ellos.
¡Era un hostal!
Pasemos a mi querido Beers. Mi participación mayoritaria
se la dejo a
Joseph R. Cooper.
¡El equipo es nuestro!
Le di los 3 mejores meses de mi vida.
¡Bien hecho!
Y, ¿Coop?
¿Si, Sr. Denslow?
Sé que puedes hacer que los Beers ganen esta temporada.
De lo contrario, el equipo pasará a Yvette.
No esté triste por no tener el equipo, eso no tardará en cambiar.
Gracias, Sr. Cain.
Es bueno tener al lado a un hombre fuerte y apuesto.
Bien, eso me gustaría discutirlo más en detalle.
¿Por qué no viene a verme algún día? Podríamos
alfombrar el suelo, usted ya me entiende.
Y ahora salgan todos de la habitación
para que pueda hablar a solas con Coop.
Ahora que estamos solos tengo que decirte algo.
¿Te acuerdas de cuando tenías ladillas
y sólo te servía esta loción? Yo le he encontrado otra utilidad.
Da tanto gusto que tengo que cantar. Como aquella noche cuando estuvimos
en la tienda de tatuajes en Chicago. ¡Vamos, baby!
¿Te lo puedes creer?
He acado 2 habitaciones. Las esquinas tienen tela. - ¡Buen trabajo!
Ya sé como evitar que Coop gane la Copa Denslow.
¿Y entonces el equipo será mío? - Sí. - Estupendo, Baxter.
¿Quieres que siga con la sala de conferencias? - Todavía no.
Creo que la recepción necesita que le den un repaso.
Tú ya me entiendes. - Sé exactamente a lo que te refieres.
¡No puedo hacer esta mierda!
Los Beers empiezan la temporada jugando contra Miami.
Le han dedicado el partido a Ted Denslow
y llevan negro en honor del fallecido propietario del Beers.
Las animadoras del Beers también van de luto.
Tío, ahora que el equipo es tuyo, el juego cobra otro cariz.
Denslow tenía razón. Esta temporada podría ser diferente.
Tenemos que emplearnos a fondo. Nos jugamos el equipo. ¿Dispuesto?
Cuenta conmigo, todo o nada.
Con nosotros esta noche el gran fan del beisloncesto, Tony Nocciolino,
que interpreta al chulo latino Scooter en la serie "¿Qué pasa?",
que echan tras "Chatarra reciclada" con Lisa Campbell
y antes de "Siempre la misma mierda" con el joven estrella Mark Swenson.
Todo es parte de la gran programación de otoño para los jueves de mierda.
Gracias por acompañarnos. - Miami entra en el campo,
el partido puede empezar.
Coop se coloca en la línea de sencillos.
¡Dentro! - ¡Un comienzo prometedor para los Beers!
Un partido aún más extraordinario
si cabe por ser la noche del pollo de corral.
2 carreras para los Beers pero sólo un out para los Dealers.
Entra Enrique Hernández.
¡Mira!
¡Grasa del culo de Marlon Brando!
¡Dh, no! ¿Qué estoy haciendo?
¡Salada y caliente! ¿Por qué lo hago?
¡Desde luego comió mucho cerdo!
¡Maldita sea!
Una psicodefensa genial. - ¿De veras? - Sí, olvídalo. Es mi turno.
¿Un poco de leche?
Tira Coop y... ¡dentro! ¡Doble jugada! Los Beers ganan.
Remer sigue con la psicodefensa.
Hoy les hemos dado una lección. - Y esto es sólo el comienzo.
¿Me firmas en el pollo? - ¿Joe Cooper? Baxter Cain.
Denslow me habló de usted. - Bienvenido al club de propietarios.
Si necesita algo, no deje de pedirlo. - Gracias, tío.
La semana que viene se vota un cambio en las reglas del beisloncesto.
Espero que esté de acuerdo. - ¿Por qué? A mí me parece bien así.
Si se opone a que los equipos puedan cambiar de ciudad y los jugadores de
equipo y que se firmen contratos publicitarios,
usted y sus colegas tendrán que seguir trabajando por...
¿Caca de gallina?
¡Pienso! Pienso para gallinas.
Coop, está en sus manos. Para poder cambiar las reglas,
se necesita unanimidad. Denslow tenía suficiente dinero,
no necesitaba esos cambios, pero usted sí.
Eso sería traicionar todo por lo que surgió este deporte.
Antes de tomar decisiones prematuras,
debería hablar con su amigo. - No hace falta. Pensamos igual.
Lo siento. Hable con otro propietario si quiere la unanimidad.
¡Aplastémosles!
¿Acabamos con ellos? -! Déjamelo a mí!
¿Les pegamos una paliza? - ¡Y cómo! - ¡Venga, vamos!
¡Tu madre no sabe cocinar!
¡Te voy a dar! - ¡Tranquilo!
¡No me harás fallar! - ¡Ah no, mira a Coop!
Quiero sentirte dentro.
Muy dentro de mí.
¡No vale!
Vamos, Zane, sí que...
Sí que vale. Sigamos jugando.
Eh, Watson, ¿conoces este anuncio de cerveza?
Directamente de San Francisco:
Una vagina.
No es una broma de maricones, sino australiana.
"Los Beers ganan un partido tras otro"
¡Vamos! - ¿Cuál es nuestro lema?
¡Uno, dos, tres, a la mierda los mexicanos!
Me toca tirar. Espero meterla para volver pronto a casa
y pegarle un puñetazo a mi mujer. - ¡Cierra el pico, Remer!
¡Cierra el pico!
¡Toma esa!
¡Mierda!
¡Mi ojo!
"Si la mujer quiere una pareja
comprensiva tiene que contarle el secreto de su dualidad.
Hablarle de la mujer que lleva dentro,
que junto con ella misma hacen dos."
¡Hola! No esperaba que vinieras.
Quería ver al pequeño Joey.
Está durmiendo y yo quiero terminar de leer este libro.
Pero a lo mejor después se encuentre mejor. ¡Joey!
¡Mira quién está aquí! - ¿Mi padre biológico?
No, Joe Cooper.
¿Eres tú de verdad? - Sí, soy yo.
¡Tu psicodefensa es la mejor!
Gracias, tío.
¿Qué es una vagina?
¿Qué es lo que tienes, chaval?
Voy a morir.
Todos moriremos algún día. - Pero no esta semana.
¡Tienes que ser optimista! Además, hoy llega tu nuevo hígado.
Te he traído esto.
¡Guau! ¡LA-Z-BDY! - Sí. La he hecho yo mismo.
Si me hubieran dado dinero por cada partido ganado con ella,
ahora tendría un huevo de dinero.
Cuando sea mayor, quiero ser como tú, Coop.
Tu café, Jenna.
Como a ti te gusta, leche desnatada, nata desnatada y una pizca de canela.
Gracias, Doug. - También he hecho magdalenas.
¡De qué vas! ¡Magdalenas! ¿No tenías hoy electrólisis?
Ya he ido. ¡Mira!
Escucha, amigo,
la fundación "Sueños se hacen realidad" te concede un último deseo.
Digo, quiere hacer realidad tu sueño mientras no se trate
de una cura milagrosa o algo así.
Los condenados a muerte sólo reciben una comida.
¿Cuál es tu deseo?
Siempre he soñado con ir de caza mayor,
disparar a un animal en extinción: Un águila imperial
o un oso panda. - Eso no es acorde con la fundación.
¿Contaminar el agua potable?
¿Soltar pirañas en una piscina?
Creo que no lo entiendes.
Vamos, Joey.
Pregúntale a tu corazón, ¿qué es lo que más deseas en este mundo?
¿Chelsea Clinton?
Eso es mucho pedir. - Bill sería más fácil de conseguir.
¿Algún deseo de repuesto?
Aún hay otra cosa.
¿Podría ir con el equipo?
¿Pasar todo un día con los Beers? ¿Eh, Coop?
No sé... - Y la Srta. Reed también.
Qué divertido. Creo que voy a vomitar por toda la barra.
¡Mira, Jerry Springer!
Aquí está su nuera... - Esa sólo es la mujer de mi hijo.
¡Nicole! Demos la bienvenida a Nicole.
Cada vez que se peguen, nos bebemos uno.
¡Pelea!
¡Se pegan!
Ves, Joey, los sueños sí que se hacen realidad.
¡Eres el mejor, Coop!
¡Se ha hecho tarde! Tenemos que jugar y a ti te ponen un hígado nuevo.
Sí, pero...
¿Qué, tío? No te preocupes, irá bien.
Sé que todo irá bien si...
¿Qué, tío? - Dilo y Coop lo hará.
¿Puedes conseguir un homerun para mí esta noche? - Bueno...
¡Vamos, Coop! ¡No te está pidiendo 2 homeruns!
¿Crees que conseguirías 2 homeruns? - ¡Claro!
Éste es Coop Cooper. Si tú quieres, puede conseguir 3 homeruns, ¿verdad?
¿3? ¡Genial! - Remer, ¿puedo hablar contigo un momento?
Sabes, Joey, yo también he conseguido unos cuantos homeruns.
¡Qué bien! Pero Coop va a conseguir hoy 3 para mí. - Fantástico, Joey.
¡Coop es el mejor tío del mundo!
Sí, es estupendo.
Ya me encuentro mucho mejor.
¿Sr. Squeak? - ¿Qué? - ¿A qué curso va?
¿Ha pedido alguien un taxi?
¡Yo! - Tenemos que irnos si quiero conseguir 3 homeruns.
No te preocupes, todo va a salir perfectamente.
Es el mejor día de mi vida.
¡Vaya historia!
El pequeño Joey Thomas va a ser operado hoy a vida o muerte.
Los espectadores llevan lazos amarillos en señal de apoyo.
Y su héroe, Joe Cooper, le ha prometido conseguir 3 homeruns.
Una promesa que puede decidir entre la vida y la muerte del pequeño.
¡Eh, Pete! ¿Qué le pasa hoy a Coop?
Ni idea. Pero apesta como Christian Slater.
Coop se prepara para tirar.
¡Dentro! El 2° homerun de Coop.
El nivel de azúcar ha aumentado mucho. ¿Se le ha dado algún otro líquido?
¡Y el nivel de sodio es altísimo!
¡Extraño! Sólo tiene 8 años y apesta como Robert Downey Jr.
9° inning.
Se nos hace un nudo en el estómago mientras Coop se coloca
para intentar el tercer homerun.
La chica del bar está aquí. - Es un tío.
¿Un tío? - Un travesti.
Eso lo dices porque la quieres para ti.
Lo digo porque es un tío. - ¡lmposible! ¡Mírala!
Esa graciosa nariz respingona,
esos labios suaves, esa dulce nuez...
Hasta puedo oler su perfume.
Coop pide silencio.
La última oportunidad para 3 homeruns.
Está muy concentrado, parece significar mucho para él.
¡Tira! Vuela y vuela...
Parece que gracias a Coop el sueño de un valiente niño...
¡Dh! El Señor parece haberla tomado con ese pobre chico.
¿Por qué?
Vamos, Coop, se acabó.
¡Pobre Joey!
¿Por qué? - Lo siento, tío. - Si buscan a Joey Thomas,
le han llevado ahí al lado.
¡Dh, Dios mío!
DEPÓSITD DE CADÁVERES - ¿Por qué? ¿Por qué él? - Caballeros,
¡ahí dentro!
¡Joey! ¡Aquí estoy, tío!
La operación fue bien, pero después de su partido pensamos que se ahogaba.
Gritaba: "¡aire!" y se desmayó. Mañana estará bien.
No se queden mucho tiempo.
Siento no haber coneguido el tercer homerun.
Desgraciadamente, los sueños no siempre se hacen realidad.
¡Quiere decirte algo!
¿Qué, Joey?
¡Se está poniendo azul! - Está helado, necesita una manta.
¿Señor, puedo coger su manta? - Estoy aquí contigo.
Esto te calentará.
¡Se le ha parado el corazón! ¡Le has matado!
¡Eso no es cierto! - Fallaste el tercer homerun y le has matado.
¡No! ¡No lo permitiré! - ¡Cálmate, hombre!
¡Vamos!
¡Tranquilízate! - ¡Coop, no!
¡Vive, maldita sea!
¡Para! - ¿Dónde están esos chismes que utiliza siempre George Clooney?
¡Trae acá! - ¡Le vas a matar! - ¡Atrás!
¡No tiene pulso! - ¡Más potencia! - ¡10.000 voltios!
¡15.000!
¿Tienes idea de lo que haces? - ¿Qué te parece? - ¿Una ejecución?
¡lntento salvar la vida de un inocente, Jim!
¡Hago lo que puedo, capitán!
Siempre le he querido.
¡Atrás!
Intentemos un masaje a corazón abierto.
¡Bisturí! ¿Dónde empiezo a cortar?
¡El corazón ha dejado de latir! ¡Rápido, 70 ccm de pentotal sódico!
Le he matado. - ¡Fuera de aquí!
¡Marchando una inyección cardíaca!
Reggie Jackson está jugando bien.
Ya ha conseguido 2 homeruns esta tarde.
Me pregunto que piensa Charlie Hoffa cuando...
...cuando el hombre y el animal se encuentran.
¡Muerte en la calle! ¡Grabado en directo!
¡Esos cabrones han grabado encima del partido!
¡Hola! Espero no molestar.
Iba a preparar sopa de marisco.
Pasa. - No estabas en el hospital, así que he venido aquí directamente.
Al parecer la UVI fue atacada por terroristas. - ¿Terroristas?
Sí, disfrazados de jugadores de beisloncesto. Estaba preocupada...
por Joey. - ¿Le han...? ¿Está...?
Está muy bien. La operación ha ido perfectamente.
¡Estupendo! Con el nuevo hígado enseguida meará como un campeón.
Eso es con los riñones.
Siéntate.
Gracias por todo lo que has hecho por Joey. - No tiene importancia.
Nunca olvidará ese día.
Estoy seguro.
¡Qué foto tan bonita!
Todos parecéis tan felices. - Creo que lo eramos.
Amigos, jugando a la pelota.
Y de repente hasta aparecemos en los paquetes de cereales.
Eso está muy bien, pero desde que Denslow murió,
yo soy el responsable del equipo, incluso de toda la liga.
Hasta se me olvida por qué juego.
¿Por qué juegas, Coop? - Mister Dctubre.
¿El del calendario de Chippendales? - No, ése es Dwayne Zackamore.
D quien quiera que fuese ese mes.
Yo hablo de Reggie Jackson, que consiguió 3 homeruns en un partido.
La tercera pelota la cogí yo en la tribuna.
Esa pelota significa mucho para mí. Siempre he soñado con ser como él,
vivir un momento como ése,
ser un héroe. - Pero si ya eres un héroe.
Has conquistado el corazón de los niños, pero...
¿Qué?
Tengo miedo a que se cree un fuerte vínculo. Lo digo por los niños.
No quiero hacer nada que pueda herirles. - Jenna,
yo nunca haría nada que pudiera herir... a los niños.
Pero lo que Joey quiere saber es dónde estarás el año que viene.
Exactamente aquí.
Y al año siguiente y al otro.
Hasta que Joey sea mayor,
se saque el carnet de conducir, empiece a salir con chicas,
conozca al amor de su vida y se olvide del beisloncesto...
...llegue a casa y haga abdominales
y se masturbe en la manga de su chaquetón favorito. - ¿Qué?
Quiero decir que te prometo que estaremos ahí para Joey.
Dh, Coop, me gustaría tanto creerte...
Coop, mira lo que encontramos en el hospital...
Hallo, Jenna. - Hallo, Doug.
¿Estás roja, tienes fiebre? - No, estoy perfectamente.
Desabróchate la blusa y di A.
Tengo que irme. - No... - Sí, lo siento.
Muchas gracias, Dr. Imbécil, me lo has estropeado. - Sólo era una broma.
¡Déjalo! ¡Tú no le gustas! - ¿Y tú sí?
Hasta Squeak tiene más posibilidades.
¿De verdad lo crees? - Eso ha sido cruel. - ¿Por qué?
Sé que estás celoso. Pero qué le voy a hacer si tengo un culo precioso.
Voy a bailar el happy-dance...
¿Funciona?
¿Me oyes? - ¡Sí! Guay, escucha.
¡Cabrón!
¿Un sandwich? - Sí, vamos a por un sandwich.
¡Joder!
Sr. Cain, Doug Remer quiere verle. - ¿Remer? Dile que vuelva mañana.
Es que ya está en la habitación de los trofeos. - ¿De los trofeos?
Guay.
Como veo está admirando mi museo. - ¿De verdad es...?
Sí, consigo todo lo que quiero.
La próxima vez le enseñaré la mejor pieza de la colección:
El bate firmado de Ty-Cobb.
Quiero ampliar aún más el museo.
Increíble, Sr. Cain. ¿Cuánto paga de alquiler? - Nada. El edificio es mío.
¿Puede cambiar un billete de 20? - ¿Dólares? - ¡Lo sabía!
Iré al grano, Don. ¿Puedo llamarte Don? - Claro.
Una estrella de beisloncesto que no lleva ni 20 dólares en el bolsillo,
no tiene un coche americano y comparte casa con otros dos,
¿sabes lo que significa para mí? - ¿Maricones?
¡No! Que estáis mal pagados e infravalorados.
Cierto, no ganamos suficiente. - Yo quisiera cambiarlo.
Los jugadores de tu categoría deberían hacer dinero. ¿No crees?
Intenta seguirme ¿vale?
Coope debería votar por cambios en las reglas que te harían millonario.
¿A mí? ¿Millonario? - Escúchame bien.
¿Crees que Shaq se hizo rico en Drlando?
No, sino yéndose a Los Ángeles. ¿Sabes cuánto gana ahora?
¿Tanto como en la universidad? - ¿Qué? ¡Mucho más! Mucho dinero.
Tú también podrías hacerlo. - ¿Tengo que dejar el beisloncesto?
¿Qué? No, te necesito para que Coop colabore.
¿ÉI tiene que dejarlo?
¿Me he tirado un pedo?
¡7° inning! La animación que oyen
proviene de los 15.000 espectadores de la noche de la lavativa.
2 outs. Remer va al punto de triples. Aún no ha metido ninguna.
Excepto Coop, los Beers no dan ni una.
¡Dh, Dios! ¿Qué demonios ha sido eso?
Los Beers pierden el 7° inning.
Los Aliens mandan ahora a sus mejores tiradores. Los mismos tres
que el inning anterior.
¿Qué ocurre? ¡Ds habéis dado por vencidos!
Entiendo, estáis cabreados.
¿Por qué?
Rechazaste la oferta de Cain sin consultárnoslo.
¿Qué pretendes, tío? - ¿Quién te crees que eres?
El juego lo inventamos los dos pero tú vas de jefe.
Denslow me dejó el equipo a mí y yo digo que no.
A Denslow le comen los gusanos... - Tío, no pienso hacerlo.
¿Crees que Shaq se hizo rico en Drlando?
No, en la universidad, todos lo saben. No se trata de dinero,
sino de tradición.
Piensa en los grandes nombres de este deporte.
Por ellos y por nosotros no pienso doblegarme ante un tipo como Cain.
Para ti es fácil. Tú tienes el equipo, ¿y nosotros? ¡Hasta Squeak se queja!
En realidad no... - ¡Calla, puta!
¡Tío, deja de pensar sólo en ti! - ¡No, tío!
¿Tío?
Es un buen argumento. Bueno, quizás me haya equivocado.
A partir de ahora somos socios. - ¿De verdad?
También tendréis una parte del equipo. - ¿De veras? ¿Harás eso por nosotros?
Y además: ¡derecho a acciones de 1ª clase,
seguridad social, un médico para los viajes
y 20 semanas de psicoterapia gratis! Como Dios manda.
¡Eh, Smits! ¿Quieres ver una cara de susto?
¿Qué? - Tío...
"Había 4 en el corral: Un animal orgulloso, una joven rota,
su madre y un hombre llamado el susurrador.
La mujer miraba esperanzada
la cara del vaquero curtida por el tiempo. "¿Puede ayudarla?"
"Yo curo a vacas, no a personas."
"Fue esa voz la que..."
Los Beers ganan el 10° partido consecutivo...
¿Quién es la tía que le gusta a Coop?
Jenna Reed, la directora de la fundación benéfica
"Sueños se hacen realidad".
Conozco a 6 personas de la junta directiva.
Baxter Cain no se deja hundir así como así. - ¿Baxter?
¿Quién es Ty Cobb?
¡Dh, Dios mío! - ¿Me he tirado un pedo?
9° inning, otro fuera y los Beers están en la semifinal.
Tienen que vencer a Big Tuttle de los L.A. Riots.
Ése es él, Squeak, ése es Tuttle. - Te pone verde.
Dice que te hiciste una paja en el baño antes del partido.
¿Me vio?
Tienes que cargártelo.
Dh, Dios... ¡es enorme! ¿Cómo voy a ganar la psicodefensa?
Eso es lo que él no espera. - Dile lo siguiente...
No puedo acordarme de todo eso. - Nos jugamos la semifinal.
Un out y lo conseguimos.
Nosotros te cubrimos.
Tu madre está sorda. - ¡Mi madre está muerta, idiota!
Por eso apenas se movió.
¡lncreíble! ¡Los Beers han ganado!
Lo han conseguido.
Jugarán la semifinal gracias a la psicodefensa de Squeak Scolari.
Está muy cabreado.
¿Crees que me he pasado? - Para nada. - ¡No te preocupes!
¡Te has perdido nuestra victoria! - ¡lncreíble! ¡Jugamos la semifinal!
Sí, deja correr las lágrimas. Yo también tengo que llorar.
Es un momento emocionante. - ¿Deberíamos llorar?
Creo que sí. - ¡Hemos ganado, tenemos amigos, lo tenemos todo!
¡Parad! No estoy llorando de alegría.
Nos han retirado el dinero, quieren cerrar la fundación.
¿Pueden hacerlo?
¡Pobres niños! No podemos permitirlo. - Tenemos que hacer algo.
Lo siento. No quería arruinaros vuestra gran noche...
¡Perdonad!
¡Jenna, espera!
Acabo de oír sin querer su conversación con la Srta. Reed.
¿Qué está haciendo aquí? - Voy con el jet de aquí para allá.
No hace falta que su amiga
se declare en quiebra, o bancarrota.
Tengo una solución para su problema. ¡Mirad!
Una fuente de ingresos segura. Todos los deportistas lo hacen.
¿Ponerse tetas grandes? - ¿Qué?
¡No!
Ropa.
La colección Beers.
Va contra las reglas del beisloncesto.
No, si se donan los beneficios. Piénselo.
Salvaría a la fundación de la Srta. Reed.
¡Genial! ¡Lo hacemos!
Discúlpenos un segundo.
Déjame hablar a mí. No haré negocios con ese cabrón.
Quieres decir "haremos". Ya no decides tú sólo.
Bien. Se nos ocurrirá algo mejor. - ¿El qué?
¡Lo sabía!
¿Sr. Cain? Como copropietario de los Beers pregunto: ¿Dónde firmo?
Enhorabuena, Don. Esto va a cambiar tu vida.
Yo me ocupo de mis mujeres. - Primero veamos dónde
podemos producir de forma barata.
Después haremos el lanzamiento. Coop acabará entrando en razón.
¡Hola! Soy Dan Patrick. - Y yo Kenny Mayne.
Tras los primeros 7 meses de la ronda de semifinales, la cosa está así:
Tras ganar ayer frente al Boston,
los Beers tienen que vencer a Indianapolis para ir a Charlotte.
Entonces jugarán contra Tampa en la División Norte Nacional del Este.
Si los Beers ganan a Detroit y Denver a Atlanta
en la División Noreste del Suroeste, Milwaukee jugará la Copa Denslow.
Si Baltimore vence a Buffalo y Charlotte empata frente a Toronto,
Dakland jugará contra L.A. Y Pittsburgh.
Si de ellos no sale un vencedor, habrá carreras de sacos en pareja,
hasta que haya un vencedor.
Tras la agotadora temporada habitual de beisloncesto
nos encontramos en el 9° mes de semifinales.
¡No, Daddy, no me toques ahí!
Los Beers luchan por llegar a la final de la Copa Denslow. 9° inning.
Los Ferries ganan, Coop tira.
¡Homerun! ¡Coop consigue empatar!
Podría significar prórroga.
¿Quién es ése? - El abogado que me ayuda con el contrato de la peli.
¿Ahora también actúas en películas de Hollywood, capullo?
¡Le toca tirar al número 17, Doug "Sir Swish" Remer!
¡Los Beers ganan!
Los Beers lo han conseguido. Van de camino a la Copa Denslow.
¿Quién es ésa? - ¿Tú quién crees?
¿Victoria Silvstedt, la chica de Playboy?
¡Hola! Victoria Silvstedt, la chica de Playboy.
¿Qué es eso? - Un anillo de compromiso.
¿Para Jenna?
Sí. Para demostrarle que me gustaría salir con ella de forma exclusiva.
Yo le voy a dar a Jenna un anillo de precompromiso.
Una promesa de que nos prometeremos en cuanto empecemos a salir juntos.
¡A ti Jenna te importa un bledo!
Te acabas de bañar con Victoria Silvstedt. - ¿Sabes qué?
Eso duele de verdad. Mi colección es lo único que salva la fundación.
Perdona, se me olvidaba lo generoso que es Doug Remer. - ¿Caballeros?
Siento interrumpir la celebración pero creo que esto os interesará.
¡Vamos! ¡No seas tímido! ¡Ábrelo! Te va a interesar.
¿Cómo es el dicho? - ¿Quién arriesga, gana? ¿Antes de la leche, nada eches?
¡Calla!
Qué os parece: ¿Una imagen vale más que 1.000 palabras? - ¡Ése es bueno!
¿Qué cabrón de mierda se aprovecha así de niños?
¡Tú!
¿Yo? ¡Nunca!
Caballeros, éstas son fotos de la producción de la colección Beers
en Calcuta. - Estupendo.
Si se publican, se acabaron los Beers y la fundación.
Pero no os asustéis.
Estas fotos no tienen por qué salir a la luz, si...
¿Si qué?
Si falláis en el próximo partido.
Es el de la Copa Denslow. - Veo que lees el periódico.
Haced lo que os digo. Seguidme el juego
y todo irá bien. - Pero si acaba de decir que no juguemos.
Quiero que juguéis para mí.
¿Qué juguemos para el Dallas?
¡Que ni siquiera nos presentemos! - ¡Exacto, a esto se le dice chantaje!
¡Buenas noches!
¡Sabía que pasaría algo así!
Deberías haber estado de acuerdo con Cain desde el principio.
Por tu culpa se acabó la fundación. - ¿Qué? Yo... - ¡Ahí estáis!
He visto las fotos.
¡Es terrible! Esto significa el fin de la fundación que no dispone de...
Jenna, puedo explicártelo todo.
Sí, ha sido culpa suya.
¡Qué dices! ¡Debería haberme quedado el equipo! - Tío... - ¡Basta!
¡Miraos! ¡Sois dos hombres corrientes con un ego extraordinario!
La vida de los niños
se viene abajo y vosotros discutís sobre quién es el pene más grande.
Quiero decir niño.
Rabo largo...
Polla palpitan...
¡No sé lo que digo! - ¡Jenna, espera! - ¡Tienes que creernos!
¡Todo es culpa de Coops!
¿Puedo hablar contigo? Sabes, gilipollas... ¿Puedo llamarte así?
No, sólo mis amigos pueden hacerlo.
¿Sabes qué? Ya no eres mi mejor amigo. ¿Qué te parece eso?
¡Fantástico! - ¡Bien, me alegro!
Estoy harto de estar siempre en la sombra.
Me voy a buscar un nuevo mejor amigo.
Despierta, puta, tú eres mi nuevo mejor amigo. - ¿De verdad? ¿Sí?
¿Vamos al zoo?
¡Vale! No te necesito. Yo también voy a buscarme un mejor amigo nuevo.
¡Ala, vete! Con tus coches de lujo, tus fajos de billetes,
tus amigos famosos, tus guapas mujeres
y Victoria Silvstedt, la chica de Playboy.
¡Mierda!
Tu vida está fuera de control,
parece que todo el mundo se ha confabulado contra ti.
Todo va mal,
nada es como debería ser.
Tienes una sensación rara en el estómago,
incluso tu mejor amigo se ha vuelto contra ti.
Pero no puedes venirte abajo,
tienes que luchar.
Lo has intentado, pero no puedes dejarlo así.
Cuando has tocado fondo, tienes que levantarte.
¡No dejes que te pisen!
¡Levántate
y pon todo en orden!
Aún cuando alguien quiera chantajearte
y tu chica crea que eres un imbécil,
en tus manos está el demostrarles que se trata del plan de un rico malvado.
Ten cuidado, un camión cambia de carril
y tienes una miga en el labio.
Las verrugas de tu pene no se irán si no te echas algo.
Señoras y señores,
bienvenidos a Calcuta. Estamos a 35 grados y está chispeando.
Les deseamos una feliz estancia.
¡Tengo prisa!
Lléveme al 7-1-1...
La fábrica textil Beers.
¡Eh, usted! - No entrada.
¿Quién es usted? - El jefe de producción. ¿Y usted?
Soy Joe Cooper. Joe Cooper. - ¡Espere! Tiene que ponerse casco.
¡Esto no está bien! ¿Lo saben las autoridades?
Un joven con la vida por delante desaparece.
Una cara conocida pero no un hombre cualquiera.
Joseph R. Cooper, probablemente el deportista más querido del país,
ha desaparecido.
Según la Sra. Elsie Melcher, una vecina que no desea ser reconocida,
Joe Cooper salió de su casa hace dos semanas.
Según Angelique Bones, una puta curiosa de la calle,
sólo se llevó un cepillo de dientes, una cartera, una maleta de viaje
y un billete de avión para Calcuta.
La policía baraja varias teorías sobre la desaparición
de este hombre conocido como Coop.
Ni idea de dónde está. Quizás colgado en el armario. - Teoría n° 1:
Está colgado en su armario.
RECDNSTRUIDD
La tarde de su desaparición, su novia fue a verle.
Discutieron.
Si busca a Joe Cooper, vaya allí donde se explota a los niños
de la manera más cruel y brutal.
Teoría n° 2: Coop se ha ido a Disney Worid.
Aquí tienen una foto de Joe Cooper poco antes de su desaparición.
Aquí una simulación del aspecto que podría tener ahora.
Saludos desde Milwaukee, Wisconsin, donde se juega la Copa Denslow
en un partido que enfrenta al Dallas Felons
con el aspirante al título, el Milwaukee Beers.
Hola, soy Al Michaels y les invito, junto con Bob Costas,
a presenciar el partido de la 5ª Copa Denslow aquí en el Beers Garden.
Se trata de un enfrentamiento clásico.
Exactamente, Al. Más de 100 millones de personas van a ver este partido.
Muchos, por supuesto, sin entender de qué va,
pero fascinados por las brillantes imágenes y los bonitos colores.
En la tribuna, el pirotécnico Sergio "Lucky" Farouche prepara
de nuevo unos espectaculares fuegos para el descanso.
¿Qué, chicos, listos para ganar?
¿Qué pasa? ¿Por qué esas caras? - Sin Coop no podemos ganar.
No necesitamos a Coop. Yo os llevaré a la victoria.
Somos un equipo. Sin Coop no es lo mismo.
Aun si Coop llegara ahora mismo, eso no cambiaría nada en absoluto.
¡Nosotros podemos ganar! ¿Estáis conmigo?
¡Así me gusta! ¿Estáis conmigo?
¡Coop ha vuelto!
Pronto va a comenzar la 5ª Copa Denslow.
Más de 18.000 asombrados espectadores observan cómo los Beers...
¡Vamos, Beers! ¡Vamos, Coop!
Eh, chicos, quedamos en que no veríamos el partido.
¡Srta. Reed, es la Copa Denslow!
Esos no son la clase de personas que hay que admirar.
La cabeza cortada ha sido franqueada y sellada.
El dueño aún no se ha puesto en contacto.
Novedad en el caso de la desaparición del jugador del Milwaukee Beers.
Cuando Joe Cooper supo que en la fábrica textil Beers trabajaban niños
que no eran ni suficientemente mayores para la prostitución, fue para allá.
Sus nuevos empleados adultos están bien pagados,
están asegurados y hay guardería en el trabajo. Nos alegramos
de que haya vuelto un hombre tan maravilloso como Joe Cooper.
Si yo fuera una mujer, me gustaría ser su novia,
pasear de su mano por el parque,
abrazarnos haciendo la cuchara
y mirarle profundamente a los ojos mientras tomamos café.
¡Sí! ¡Gracias!
Seguimos con el siguiente acertijo: El equipaje... - ¡Vamos, niños!
¡Vamos a ver el partido!
¡Señoras y señores! Para entretenerles tras el 7° inning,
la Liga Nacional de Beisloncesto les presenta un saludo de
nuestros vecinos del Mar del Sur. ¡Viva el calipso!
Ganamos 16 a 0. Los camiones pueden aparcar ya frente al vestuario.
Ya lo miraremos cuando estemos en Jacksonville.
¿Eh, Baxter? Por fin he conseguido quitar el cromo.
¡Qué bien! - ¿Quieres que empiece con éste?
Señoras y señores,
no se pierdan el columnio de moulaka-laka,
un símbolo de hermandad en Polinesia. En el papel de
los indígenas sometidos pero felices: ¡los Milwaukee Beers!
¡Gracias por volver, eso lo cambia todo!
Por tu culpa sufro con el cambio horario y
la mierda del curry. - ¡Parad, tíos!
Y como blancos colonialistas explotadores:
Los Dallas Felons. Ahora nos damos todos la mano
como nuestros hermanos caribeños con el apretón del Mar del Sur
sobre la Laguna de la paz. - ¡Quita!
¡Quieto!
¡Eh, gente!
¡Dejadlo ya! - ¡Jodido avaricioso! - ¡Ambicioso mamón!
¡Muérete! - ¡Que te den!
¿Queréis dejarlo ya?
Ds pegáis en el columpio de Moulaka-laka.
¡Ds debería dar vergüenza!
Antes cuando jugábamos frente al garaje no éramos nadie.
Ahora estamos arriba
y vosotros lo estropeáis todo.
Si es que habéis olvidado lo que significa el beisloncesto,
mirad este columpio, el columpio
de la confianza de Moulaka-laka.
¿No veis lo que tenemos?
Un deporte al que pueden jugar chicos
con la espalda o la rodilla rota contra chicos
atiborrados de esteroides.
Pero hay algo aún más importante:
¿No se trata acaso de divertirse con los amigos?
Aún me acuerdo...
Hace mucho tiempo, yo no tenía a nadie
y vosotros me aceptasteis.
Por eso me duele veros así.
Si ya no somos amigos, el juego no tiene corazón ni alma.
Para mí por lo menos.
No volveré a encontrar nada así.
Hemos contaminado el agua de la Laguna de la Paz.
Ds lo ruego
por el amor de nuestros hermanos caribeños, ¡terminad con esta locura!
¡Agárrate! - ¡Dh, Dios mío! - Coge aire antes de tocar suelo.
Este es el show más espectacular que he visto en mi vida.
Donde cabe una silla de ruedas, caben 3 sillas.
¡Y todo el espacio desaprovechado para las botellas de oxígeno!
Esos idiotas ni siquiera pagan la entrada completa.
Acabo de darme cuenta de que me das asco.
Despídete de estas tetas.
Mierda, Coop, lo siento. El dinero se me ha subido a la cabeza.
No, yo lo siento, Remer.
Tengo mucho que aprender en cuestiones de compartir.
¡Mírame! Antes odiaba a los tipos como yo.
A lo mejor hemos crecido demasiado rápido.
Yo he acabado siendo mi peor enemigo.
¡Tío!
¡Eh, aquí hay otros dos!
¡Está bien! ¡Vamos a ganar el campeonato!
¡Esa es mi mujer! - ¡Y éste soy yo!
¿Qué pasa? - He oído que tu hermana sale con Squeak.
Squeak Scolari ha vuelto a acertar
tras la increíble recuperación de los Beers tras el descanso.
Los Beers vuelven a jugar como lo habían hecho esta temporada.
9° inning. Los Beers pierden por 2 puntos.
Los Felons están en la 1ª y 3ª base.
Para seguir jugando, los Beers tienen que deterner a los Felons.
Ahí viene el peligroso Grunsky.
Tienes que hacerle fallar. - ¿Qué digo? Con ése no funciona nada.
Dile que está gordo. - Eso no está bien.
No, tienes que ser muy sutil.
¿Sutil...?
¿Has adelgazado?
Eh, tíos, estoy tan gordo...
Los Beers siguen jugando gracias a la psicodefensa
de Coop Cooper.
Segunda mitad del 9° inning: Dallas 16, Milwaukee 14.
Remer en la 2ª base y Scolari en la 3ª.
Coop se prepara.
Todo depende de un solo tiro. Si Coop acierta,
los Beers ganan la Copa y se quedan con el equipo.
D bien falla.
¡Dh, Dios mío! ¡LA-Z-BDY se ha desinflado!
La pelota que siempre utiliza Coop. Han solicitado tiempo muerto
para que la estrella se recupere. - Perdone,
¿no podría ir más deprisa? - ¿Qué si puedo ir más deprisa?
¡Agárrense!
La pérdida de su pelota va a influir definitivamente en el resultado.
¡Vamos, niños, corred!
¡Un tiro! ¡Puedes hacerlo! Aún podemos ganar.
¡Para! ¡No tires!
¡Toma! Te he traído esto.
La he hecho yo mismo. Igual que tú. - ¿La has hecho tú?
La Srta. Reed me ha ayudado bastante.
Pero yo la he terminado solo.
¡Joey, eso es genial!
Coop, ¿sabes lo que la Srta. Reed me ha dicho esta noche?
Quiere que de mayor también sea un deportista famoso.
Igual que Joe Cooper.
¡Gracias, tío! - ¡Acaba con ellos, Coop!
¿Cuándo fue la última vez que conseguiste un homerun sin LA-Z-BDY?
Al, ya hemos presenciado varias luchas clásicas por la Copa Denslow,
pero ninguna tan dramática y emocionante como la de hoy.
Rebota en el aro...
¿Puede ser una doble jugada? Palmeo de Darcy.
Jansen...
¡No!
¡Conversión! ¡Remer mantiene la pelota en juego!
Es la última oportunidad...
¡Coop salta!
¡Y...
...dentro!
En todos estos años como comentarista nunca me había excitado tanto.
¿Tú estás excitado? ¡Tócame los pezones!
Seguimos sin tener ni puta idea de dónde se encuentra.
De acuerdo.
¿Qué pasa?
¿Quién es ése? - Reggie.
Reggie Jackson.
¡Ve! ¡Venga!
Buen partido.
Gracias. Pero tengo que confesarle que usted es el motivo de que esté aquí.
Me alegra saberlo.
¡Toma, para ti!
Un chico quería llevársela. Tienes que guardarla.
Yo aún tengo las dos pelotas de los homeruns del mundial.
Pero un hijo de puta se quedó con la 3ª.
¡Qué cabrón! El trofeo espera. Quedamos un día para comer un perrito.
Claro. Me parece bien.
Yo no tengo su maldita pelota.
Mucha suerte la próxima temporada. - ¡Dh, gracias!
¿Un poco de leche?
¡Perdón!
En nombre de la Liga Nacional de Beisloncesto le entrego a los Beers
la Copa Denslow de este año. ¡Enhorabuena!
Dad la vuelta de honor. Viéndoles marchar así
recordamos que es un equipo que ha luchado contra la adversidad y los
pronósticos, un equipo que se enfrentó a la críticas, bla, bla...
De nuevo vuelve a germinar el ideal del deporte
de una minúscula semilla alimentada como siempre
por los sueños de la juventud.
¡Soy el amo del mundo!
Subtítulos Elena Rubio Serrano
Film und Video Untertitelung Gerhard Lehmann AG
¡Tío!
FIN
Ripped by SkyFury